Главная Обратная связь Добавить в закладки Сделать стартовой

Просто ли быть родителем ребенка?

01.06.17 | Категория: Пора в школу

Просто ли быть родителем ребенка?«Это необходимо пережить. Это безизбежно. К такому периоду в жизни

собственных малышей приходит каждый», - молвят предки подростков. Но так

ли это? Неуж-то, вправду, этот период так ужасен? Неуж-то его нельзя

предупредить? Неуж-то к нему нереально приготовиться и прожить его просто, с

наслаждением, с энтузиазмом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши

малыши лежали поперек кровати, начинали ползать и ходить, говорить и

обосновывать миру, что «я сам». Именно тогда и необходимо было начинать «воспитание

подростка». А начинать, как обычно с себя. Что необходимо делать?

- Право на ошибку. Чего бы ни пробовал

делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он

карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердечко, но сдержите себя и

позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, ужасного ничего

с ним в данном случае произойти не может. Ребенок – не дурачина. Он делает только то,

на что его хватает сейчас. Он совершает свою небольшую победу, чтоб завтра

сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по

которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший отпрыск). Поначалу

я тряслась и орала: «Егор, здесь лед!» Позже закончила. За дорогу от дома до

остановки он падает пару раз, подымается и опять бежит, останавливается,

несколько секунд дышит как паровоз и опять марш-бросок.

Малыши делают кучу дел, и наша задачка

оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтоб

прожить ее без помощи других. Мы же пытаемся это сделать за их, оберегая и

защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он

желает. Вы замечали, что ребенок гласит «Я желаю!», а взрослый «Я НЕ желаю!»?

Задумывались, почему так происходит и к чему приводит потом? Вам остается

только обучаться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, узнать предпосылки

этих «хочу». Этого полностью довольно для того, чтоб убедиться, что «просто так»

ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не

совершить подвиг во имя собственного малыша – довериться ему?!

- Это его жизнь. Как досадно бы это не звучало, дело обстоит

конкретно так. Вроде бы нам ни хотелось считать, что мы необходимы ему как воздух, это

неправда. Либо правда до определенной степени. Мы необходимы ему (ей) ровно столько,

пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По

большенному счету, это все, что ему необходимо.

Представьте, что перед вами чужой ребенок.

Либо вообщем взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту,

советы, будете держать под контролем его поступки, стелить соломку, исправлять его

промахи? Нет? Почему? Ведь конкретно так вы поступаете со своим ребенком! Вы

скажете: это мой ребенок! И что? Означает, вы цепь, которая надежно привязала

его? Означает вы кнут, который готов одергивать его в хоть какой подходящий вам момент?

Означает вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что

пожелает?

Вы, как родитель, сможете почти все, очень

почти все. Но прожить жизнь за собственного малыша – не в состоянии. И если вдруг

соберетесь это сделать, то совершите самое суровое грех против собственного

чада.

- Ответная благодарность. Пока

ребенок небольшой, мы не ждем от него благодарности. Он кидается нам на шейку,

обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от

него. Он же, по нашему глубочайшему убеждению (которое я склонна именовать

тупостью), должен осознавать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да

ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, так как САМИ

так желаем. И ребенок здесь совсем ни при чем. И вот здесь мы, в конце концов, добрались

до подросткового возраста.

Сейчас

Потому что все-же следует вести себя

родителям с детьми? Все выше произнесенное в одинаковой мере относится к

родителям малышей хоть какого возраста. С одним небольшим различием. У родителей детей

есть еще временная фора для тестов. У подростковых родителей ее нет. Как досадно бы это не звучало:((

Итак. Доверять, закончить держать под контролем,

хлопотать, закончить считать, что перед вами мелкие дети, принять, в конце концов,

что малыши – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться

своей жизнью. Закончить их тыкать носом в недочеты, невыполненные

обещания, оплошки. Замечайте то, что изготовлено отлично, и не акцентируйте

внимание на том, что изготовлено плохо. Перечитайте Курдюмова. Он отлично пишет об

этом.

И, в конце концов, открыв рот, чтоб прочесть

нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте на уровне мыслей до 10, поглядите

на себя, можно в зеркало, и задайте для себя вопрос: я безупречна (безупречен)?

А сейчас закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Не достаточно того, если

небольшой ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все

напротив, усугубляя и без того сложную для родителей задачку. Но я знаю: вы

справитесь. Справитесь, так как я верю в вас, так как в вас веруют ваши

малыши – самые наилучшие и красивые сотворения на свете.

Формируя почтительное отношение к собственному

чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите таковой

мощнейший задел на будущее, о котором даже не желали. Не считая способностей:

самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и

т.д., вы получите гигантскую сыновью благодарность. Малыши станут вашими друзьями.

Желаете вы таких отношений? Тогда начинайте прямо на данный момент. И не принципиально, сколько лет детям. Поменять себя, дорогие мои предки, никогда не поздно.

Статья "Просто ли быть родителем ребенка? " опубликована на сайте Ваш сайт.ru
(голосов:0)
Copyright © 2014-2017 Чудо мамы | Design by detmedsite.ru
Яндекс.Метрика